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SAN VALENTINO – 5 regole per la sopravvivenza

Cari appassionati lettori, amici del web, deduco che se avete appena aperto il link che contiene questo articolo, evidentemente non avete ancora sviluppato l’X-factor per aggirare il giorno più rosso dell’anno, e no, non mi sto riferendo al compleanno di Marx, ma a… rullo di tamburi (o meglio: “giramento dei cosiddetti”)… San Valentino.

Che siate fidanzati, single o in una situazione di dubbia decifrabilità, San Valentino non sarà mai una passeggiata e nemmeno una piacevole serata. Perciò, eccovi 5 regole per scampare a questa giornata in onore al Santo protettore degli innamorati, sia per chi è già felicemente accompagnato, sia per chi sta aspettando dichiarazioni dall’ennesimo caso umano:

1) LE DICHIARAZIONI: esiste un momento migliore per dichiarare il nostro amore se non il giorno di San Valentino? La risposta a questa domanda è NO. E sapete perché no? Perché non esiste alcun giorno nella storia, e nemmeno in un futuro prossimo, in cui le dichiarazioni abbiano mai funzionato. Niente rivelazioni a sorpresa, niente lenzuola con frasi dall’opinabile grammatica, niente serenate d’amore sotto casa. Tanto non vi si fila, non siete dei poeti e nemmeno dei cantanti. I cliché lasciamoli sul palco dell’Ariston.

SAN VALENTINO - 5 REGOLE PER LA SOPRAVVIVENZA

SAN VALENTINO – 5 REGOLE PER LA SOPRAVVIVENZA

2) I BIGLIETTINI: chi sa perché, a San Valentino, pare diffondersi un virus che trasforma le persone in piccoli Giovanni Muciaccia, che decidono di testare le proprie capacità artistiche accompagnandole a sonetti creati ad hoc per l’occasione. A ragà, bando alle cafonate, comprateli già pronti, che se non vi hanno ancora esposti al Guggenheim, un motivo c’è.

3) I REGALI: perché non bastavano i compleanni, le feste natalizie, gli anniversari e il compi-mese del suo cane, bisogna pure scervellarci per cercare il regalo di San Valentino. Ma tranquilli, oggi vi aiuterò a risolvere questo cubo di Rubik: vi dirò cosa NON regalare. No cd che manco nello stereo della macchina ci entrano più; no cioccolatini, gli epatociti implorano ancora pietà da Natale; no lenzuola con la vostra foto stampata sopra 4×4, che gli incubi ne facciamo già abbastanza per gli esami; no peluche raccatta polvere; e per ultimo, ma non per importanza, assolutamente NO al non-regalo. Potrà dirvi che non ha importanza e che non è necessario, ma se ve lo scorderete, ve lo rinfaccerà tutta la vita.

4) LA CENA: non vi sto nemmeno a dire di portare il partner a mangiare fuori, perché ormai è scontato… lui se lo sta già aspettando. Quindi, scegliete un posto, componete il numero di telefono e prenotate per due. Una volta confermata la prenotazione, prendete un bel secchio pieno d’acqua e un efficiente lavavetri. Cercate l’incrocio più vicino e iniziate a pulire i parabrezza alle auto, che magari, di qui a serata, riuscite a raccattare qualche spiccio per pagare il coperto al ristorante. Perché l’economia gira e come gira a San Valentino lo sanno pure i venditori ambulanti di rose, ai quali, per questa volta, non potrete dire “no grazie”.

5) L’AMORE NON VA IN VACANZA: la verità è che possiamo negarlo, possiamo nasconderci, possiamo fare i cinici davanti agli altri, ma nessuno può vivere senza amore, altrimenti la chiameremmo sopravvivenza e non vita. Non voglio scrivere le solite frasi tipo “si ama tutto l’anno e non solo oggi”, perché anche questo non è vero. L’amore non è come nei film: l’amore è imperfetto ed altalenante. E’ passionale e al tempo stesso monotono. E’ compromesso e litigio, è speranza e disperazione… Amore è “Festeggiamo San Valentino insieme, anche se mi fa schifo”.

Buone copulate a tutti!

Sara Binelli per RadioEco

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